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domingo, 30 de janeiro de 2011

Ilê Aiyê como você é bonito de se ver!

Os novos cantores do Ilê Aiyê


Musica tema foi ouvida nesse sabado

Constitui um universo de beleza, explorado pela raça negra!



Os mais belos dos belos irmãos!
Irmão de coração com puro sangue africano


Como foi que nos tornamos um bando de abestalhados




 Cenário 1: Joãzinho não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.
1959: Joãozinho é mandado à sala da diretoria, leva um chá de cadeira de mais de uma hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e ele volta tranquilo à classe. 
2010: Joãozinho é mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD. O psiquiatra  lhe receita  Rivotril. Ele se transforma num verdadeiro zumbí. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz. 
Cenário 2: Com uma pedrada, Luiz Carlos quebra o farol de um carro no seu bairro.
1959:  Seu pai tira o cinto e lhe lasca umas sonoras chibatadas no traseiro… Nunca mais passa pela cabeça de Luiz Carlos repetir uma besteira do gênero. Ele cresce normalmente, vai para a universidade e se transforma num profissional de sucesso.
2010: Prendem o pai de Luiz Carlos por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e a abster-se de ver o filho por 15 anos. Sem ser guiado por uma figura paterna, Luiz Carlos se volta para as drogas, vira delinquente e acaba preso num presídio especial para adolescentes. 
Cenário 3: Rubinho cai enquanto corria no pátio do colégio. Machuca o joelho. Sua professora Maria,  o encontra chorando e o abraça para confortá-lo…
1959: Rapidamente Rubinho se sente melhor. Passam mertiolate no machucado e ele continua brincando.
 2010: A professora Maria é acusada de abuso sexual, condenada a três anos de reclusão. Rubinho passa cinco anos de terapeuta em terapeuta. Seus pais processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida…  
Cenário 4: Disciplina escolar
1959: Fazíamos bagunça na classe… O professor nos dava umas boas reguadas e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade.
2010: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com sentimento de culpa por tê-lo feito. Nosso velho vai até o colégio se queixar do docente e para consolar o filhote compra uma moto para ele. 
Cenário 5: Horário de Verão
 1959: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Não acontece absolutamente nada.
2010: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite. Nas mulheres aparece celulite. 
Cenario 6: Fim das férias
1959: Depois de passar férias com toda a família, enfiados num Gordini, após 15 dias de sol na praia, chega a hora de voltar. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.
2010: Depois de voltar de Cancún, numa viajem ‘all inclusive’, terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, pânico, estresse e seborreia… 
Fica a pergunta… 

COMO FOI QUE VIRAMOS ESTE BANDO DE PALERMAS ?…


Leia mais: http://www.luispellegrini.com.br/#ixzz1CWqwJNZi

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

SYSTEMA ARTE MARCIAL RUSSA





Se você esta entediado com sua academia ou quer ter uma outra filosofia de vida com sucesso eis uma sugestão:

Filosofia do Systema

Aspectos da filosofia do Systema

Há uma razão porque a Arte Marcial Russa é chamada O SISTEMA (a palavra russa é Systema). É um jogo completo dos conceitos e dos componentes do treinamento que realçam a vida. Neste caso, adquirir a habilidade marcial da arte é uma maneira de melhorar a função de todos os sete sistemas fisiológicos do corpo e todos os três níveis de habilidades humanas: física, psicológica e espiritual.
O princípio chave do sistema russo é a não-destruição. O objetivo é certificar-se de que seu treinamento e suas atitudes não fazem nenhum dano ao seu corpo ou a psique ou a de seus parceiros. O sistema é projetado para criar, construir e fortalecer seu corpo, sua  psique, sua família e seu país.
O Sistema é conhecido por outro nome “poznai sebia” ou “conhecer-se”. O que significa realmente se compreender? Não é apenas saber o que são suas forças e fraquezas, isso é bom, mas razoavelmente superficial. Treinar a Arte Marcial Russa é uma das maneiras certas de vermos a extensão plena de nossas limitações – para ver como orgulhosos e fracos nós somos realmente. O Sistema permite que nós ganhemos a força verdadeira do espírito que vem da humildade e da clareza em ver a finalidade de nossa vida.
Porque as raízes do Sistema Russo estão na fé cristã ortodoxa russa, a opinião é que tudo que nos acontece, bom ou mau, tem somente uma finalidade final. Criar as melhores condições possíveis para que cada pessoa compreenda-se. O treinamento apropriado no Sistema Russo carrega o mesmo objetivo – para pôr cada participante no melhor ajuste possível para que compreenda o tanto quanto sobre si mesmo que possa lidar há todo o momento.
Uma das palavras de Mikhail Ryabko aos novatos é “seja uma pessoa boa e tudo mais vir-lhe-á”. Em uma maneira simples, contudo detalhada da ajuda que o Sistema dá para você escolher e seguir o caminho correto.

Método Russo de Saúde

VladimirVasiliev pratica também um sistema russo de saúde que foi desenvolvido por um filósofo chamado Porfiri Ivanov. Este método era também uma parte de seu treinamento ao servir na Unidade de Operações Especiais no exército russo. A premissa deste método deve ser antecipar problemas físicos antes que ocorram e estimular o sistema imunológico do corpo para expulsar a doença. Um grande cuidado é tomado para impedir que o corpo e a mente alcancem um estado de exaustão. Os exercícios respiratórios especiais e banhos de água fria diários são usados para energizar o corpo e são partes importantes deste método da saúde.

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Dores na coluna podem ser sinais de "postura pobre"!






Dores nas costas, dores de cabeça frequentes e tensão muscular são alguns dos sintomas que 
atingem várias pessoas depois de um dia longo de trabalho e estudos. Mas o que muitos desconhecem é que esses incômodos podem ser resultados de uma postura pobre. Causada por fraqueza muscular crônica generalizada, que é resultado do sedentarismo da maioria da população. 

"Desde cedo devemos cuidar dos nossos músculos. Fortalecendo-os para que nosso envelhecimento seja o mais saudável possível. Como o metabolismo corporal funciona bem quando a musculatura está bem, nunca devemos nos esquecer de pelo menos, três a quatro vezes por semana praticar uma atividade que nos traga tônus muscular. É como escovar os dentes, ou seja, manter a musculatura forte é fundamental para nossa qualidade de vida na velhice", afirma o ortopedista Vicente Carlos Franco Macedo, membro da Sociedade Brasileira de Ortopedia e Traumatologia - SBOT.
 

O especialista conta ainda que a educação postural começa na infância. "É só lembrar o que fazíamos naquela época. Corríamos, brincávamos e etc. A musculatura estava em constante fortalecimento. Já na vida adulta paramos tudo." diz.
 

Nos adultos, alguns cuidados podem prevenir futuros desconfortos na coluna. "As pessoas precisam adaptar a musculatura ao local de trabalho. Manter uma boa postura e a cadeira, por exemplo, precisa ter altura adequada para que os pés se apóiem no solo e o encosto deve acompanhar a altura das costas", explica.
 

Um dos objetos de trabalho, vilões da má postura são os equipamentos portáteis, como os notebooks e celulares que podem ser usados em qualquer lugar, sem uma postura adequada.
 

Mas as dores na coluna, não são consequências apenas de quem trabalha. Os jovens que passam um longo tempo na escola ou em casa estudando também sofrem com o problema. "Passar longas horas sentados nas cadeiras de escolas, ou estudando deitado ou no sofá, nos jovens não causam apenas dores posturais, podendo evoluir até para casos mais sérios como desvios na coluna em pessoas que ainda estão em fase de crescimento", conta o médico.
 

O cuidado com a postura deve se estender também nos horários de lazer. "As pessoas que sofrem com as dores posturais, precisam procurar um especialista para diagnosticar a atividade adequada para ela, além de fazer uma reeducação postural. O simples ato de levantar, a cada 40 minutos, para descansar o corpo da posição em que estava já ajuda a reduzir futuras dores", diz.
 

Texto: Aline Morais
 
Fonte: Saúde em Movimento
Publicado em: 12/01/2011 

Frases o tempo todo






Não tenha  pressa. Mas não perca tempo.
  José Saramago


O tempo é apenas o ponto de vista do relógio
 Mario Quintana


Tempo é o jeito de a natureza garantir que todas as coisas não aconteçam de uma só vez. 
Woody Allen


A melhor coisa sobre o futuro é que ele acontece apenas uma vez.   Abraham Lincoln


Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar que tudo era para sempre,sem saber que o pra sempre sempre acaba? 
 Renato Russo.

domingo, 23 de janeiro de 2011

Se beber não se dirija a ninguém mais bêbado que voce!

Se beber em casa durma sozinho!





Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está
bêbado:
 - Indubitavelmente.
 - Preliminarmente.
 - Proliferação.
 - Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE  DIFÍCEIS de dizer quando
você esta bêbado:
- Especificidade..
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando
você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
 
MANUAL PRÁTICO 


Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes
sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja
virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo..
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital
mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como
água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso  eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito
repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus
olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para
casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as
mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Mande essa mensagem aos que 'bebem socialmente' que
você conhece.
Eu já fiz a minha parte...
 

Se beber, não dirija e não faça absolutamente nada. Peça ajuda!


sábado, 22 de janeiro de 2011

Em frances é merde e em ingles é shit.


O coringa da língua portuguesa
A PALAVRA  MERDA
M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1)
 Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA? 
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA! 
3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA! 
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma! 
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA. 
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA! 
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma! 
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA? 
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa? 
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA... 
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA! 
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA! 
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre. 
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA! 
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA! 
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA. 
22) Como indicador de performance esportiva : O Flamengo não está jogando MERDA nenhuma!!! 
23) Como constatação negativa: Que MERDA! 
24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha o tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'
 

26 ) Como constatação de fato:  'Eu não sou pouca Merda não' 
27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Tradutor translator

Agora não tem desculpa. Se não me entender em portugues clica a bandeirinha e pode me entender em frances,ingles alemão, russo, chines ... ..

Ano novo faça sua roupa velha fica nova de novo!

fashion2.jpg






A ideia é a segunte. Sabe aqueles vestidos que voce não aguenta mais olhar mas que fica com pena de dar? Renove todos eles, criatura! Tire as mangas, bote as mangas, tire cinto, bote mais curto( não precisa muito curto) afine a cintura, coloque bico de renda, faça tingimento tye-dye, transforme calça em bermuda, bermuda em mochila e as calcinhas velhas pode servir de pano de limpeza( de prato não pelo amor de Deus!). Tem um porém. Nunca transforme sua roupa, por mais velha que seja, em pano de chão. Conselho de gente da antiga que, por via das dúvidas, é melhor não pagar( ou jogar) pra ver!
Sabe um lugar legal pra fazer isso? Na Toque e Retoque, que fica na Ceasa do Rio Vermelho, o pessoal reforma divinamente e não sai caro. Tem outras costureiras por ai, mas é bom testar para não transformar sua linda blusa de organza num porta moedas. Sei lá, tudo é possível!
Outra dica que tem gente que não conhece, não gosta e não sabe o que esta perdendo, é uma ida, sem compromisso, a um brechó. Mas a um bom brechó e não aqueles com roupas penduradas na porta da igreja com cara de defunto parecendo que o dono vai voltar pra buscar quando voce estiver soberbamente instalado dentro dela.
Tem gente que até hoje, século 21, ano do Coelho ( na China), acha que roupa de brechó é resto que o finado deixou para a viúva vender para pagar dividas ou alguém afortunado que deixou umas pecinhas que não deu em ninguem da família( principalmente se for da família Redondinhos do Nordeste e Silva ou da familia Magrinhos de Souza).
Agora as roupas que o ex lhe deu jogue fora! Coloque tudo no saco do Bompreço, amarre bem a boca do saco, leve pra o pessoal colocar pendurada na porta da igreja, naquela que voce não passa na porta. Mas é naquela igreja que voce não faz fé no santo da casa para que o ex volte correndo, porque na hora de entregar a mercadoria vai lá que voce pede ser querer, no vicio, no costume, na mania de pedir a todos os santos para ele voltar e ai se der certo é com voce! Dureza vai ser explicar onde está aquela blusa que ele trouxe de Bali só para voce!

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

Carreira da moda


...
No post anterior da tag Carreiras em Moda falamos sobre a profissão de estilista e do glamour ilusório que a envolve. É provável que a maioria daqueles que acreditam no glamour da profissão, não saiba que ao lado de um grande estilista, existe um grande modelista.

Você sabe o que é um modelista, e sabe qual é o papel dele?


Quando o estilista desenha a sua coleção, é necessário traduzi-la para o papel, dar formas, criar moldes... e esse papel quem executa é o modelista. Nem sempre o que o estilista idealiza, e da forma que ele idealiza, pode ser transformado em indumentárias; por esse motivo, cabe também ao modelista informar o tecido adequado ou sugerir mudanças na modelagem que possam deixar a peça o mais fiel possível à concepção do estilista.

Embora hoje em dia existam programas de computador que auxiliam em todo o processo da modelagem, principalmente em produções de grande escala, a intervenção manual é fundamental, portanto, a familiaridade com réguas e fitas métricas é fundamental.


O profissional que trabalha com modelagem não precisa, necessariamente, ser formado em moda. Muitos cursos técnicos específicos são oferecidos em todo o país. Ao contrário de outras carreiras em moda, o mercado para o modelista é bastante amplo, e muitas empresas e ateliês carecem de profissionais qualificados. Em Salvador algumas modelistas  cobram R$ 120,00 a hora para algumas grifes.
POR FAVOR NÃO CONFUNDAM MODELISTA COM MODISTA.
  

domingo, 16 de janeiro de 2011

Cabo Frio é uma cidade muito bonita

Em Cabo Frio os predios têm no maximo 4 andares!



Estou de volta pro meu aconchego. Cheguei de Cabo Frio ontem onde fui ensinar a parte pratica de aplicação de PRP (plasma rico em plaquetas) a Dra Marly Santiago uma médica muito simpática de Cabo Frio. Foi uma sexta-feira bastante proveitosa, pois atendemos 16 pacientes com artrose, bursite, tendinite, síndrome do túnel do carpo e rejuvenescimento. Todas as aplicações forem bem sucedidas e eu fiquei até domingo caso houvesse alguma intercorrencia e ninguém se queixou de nada. Plasma rico em plaquetas é medicina do futuro.E o futuro chegou para os pacientes que ficaram satisfeitos com o tratamento que receberam.
A cidade é muito bonita e coincidência ou não lá tem uma Praia de Forte com tartarugas e um local chamado Gamboa só que mais limpinho. O povo anda de bermuda, sem camisa, de short por toda a cidade, pois é cidade balneária mesmo! Muita gente bonita tem uma rua parecida com a rua principal da Praia do Forte do litoral norte que se chama Rua dos Biquínis. Tem lojas de biquínis e camisas com lembrança de Cabo Frio. Adorei a cidade, mas voltei correndo com saudade de Jauá.
Cabo Frio num lindo sábado de sol

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

AS DATAS ESTÃO TROCADAS

GENTE QUE MALUQUICE! AS DATAS DAS FOTOS ESTÃO TROCADAS E SÓ AGORA QUE EU ME DEI CONTA . BLOQUEIRA DE PRIMEIRA VIAGEM É ASSIM  MESMO. MAS NEM TUDO ESTA PERDIDO ESSA FOTOS DO RIO DE JANEIRO COMEÇARAM DIA 10 DE JANEIRO DE 2011 DESCULPEM A MINHA FALHA. JA CORRIGI O ERRO

Alexandre Herchcovtch deu aula em grande estilo


Gente o Fashion Business SENAC Rio 2011 esta tudo de bom. Aprendi muito, mas muito mesmo sobre moda e o mundo da moda. Eu sei que ainda é muito pouco, mas valeu à pena.
Palestras bem elaboradas por quem tem tudo a ver com moda e estilos.
 Na palestra do Alexandre Herchcovitch ele contou sua história de vida desde quando ele aos 14 anos começou a se interessar por costura. Sua mãe lhe ensinou a costurar e ele nem sabia o que era desfile nem como a moda era. Hoje ele comercializa cerca de 500 itens com seu grife de sucesso e sempre procura se atualizar. “Quando me perguntam o que deve ser feito para chegar até aqui, respondo: se especializem! Descubram em que são bons, pois às vezes quem não sabe desenhar pode ser ótimo em alta costura. Ele criticou as faculdades de moda pelo currículo que algumas têm e que não preparam os alunos para o mercado de trabalho ”70% dos alunos querem ser estilistas, mas o mercado não comporta tantos profissionais. Então explorem, destrinchem este setor, pois sem duvidas encontrarão uma habilidade. Quando alguém perguntou qual a profissão da moda que esta faltando no mercado ele disse que é de modelista, pois é uma profissional cara e bastante requisitada.  Perguntaram se ele usava produtos  brasileiros em sua confecções e ele disse que tem tecidos que vem da China porque o Brasil não produz e ou não tem preço competitivo, mas que na maioria das vezes o tecido é nacional. Sobre a brasilidade da marca ele foi bem positivo em afirmar que a roupa feita por ele é brasileira porque ele é brasileiro, que não precisa de artesanatos típicos, mas ele tem suas bordadeiras que lhe auxiliam na  sua confecção. Ao final , muito aplaudido ele foi para seu estande com vista para a Marina da Glória atender a seus amigos e clientes.Adorei.

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Jum Nakao falando de costura do invisivel Muita emoção,muita emoção

Que palestra divina indescritível e muito emocianante!
  

 
Valeu a pena ouvir do autor da obra prima que voces estão vendo porque ele destruiu esses vestidos de papel ao final do desfile.
 


HILDEGARD ANGEL jornalista de moda e estilos

A Maravilhosa Hildegard Angel num papo informal sobre moda e consumo!
Vá no Blog dela que eu estou lá!

Hildegard Beatriz Angel Bogossian ou simplesmente Hildegard Angel  é uma jornalista brasileira.
Filha da estilista Zuzu Angel e irmã do ex-militante político Stuart Angel Jones, Hildegard trabalhou como atriz no cinema e na televisão na década de 70. Dedicou-se ao colunismo social no jornal O Globo e desde 2003 no Jornal do Brasil.
Fundou em 1993 o Instituto Zuzu Angel, entidade sem fins lucrativos dedicado a promoção e capacitação da moda no Rio de Janeiro.

Noticias do Fashion Business Rio 2011

A VIVRE também estava muito bem representada no FASHION BUSINESS RIO 2011

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

Fashion Busuness Rio 2011

Olha eu ai dizendo a Cristina Franco, a Diva do jornalismo da moda, o que que a Baiana tem!
O evento esta maravilhoso com muita novidades para moda do novo ano.Muita gente bonita a as grifes estão demais. Palestra que valem por horas de aula e... depois eu conto

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

RIO DE JANEIRO

Tá vendo aquele pontinho preto lá em cima? Sou eu olhando pra voce. O outro eu não sei não.
Domingo eu volto. 

domingo, 9 de janeiro de 2011

sábado, 8 de janeiro de 2011

Rio de Janeiro, capital da moda de janeiro

Senac Rio Fashion Business Moda Inverno 2011 - Programação dos desfiles
Essa é para o pessoal que faz moda, respira moda, estuda moda e vive na moda. Se vocês forem, me procurem lá porque lá eu vou estar. Ainda da tempo de todo mundo ir. Vai ter um painel dedicado ao Nordeste com Cristina Franco, la DIVA, responsável por ele. Começa amanhã na Marina da Glória Rio de Janeiro até quinta-feira.
Para vocês que vivem de moda, respiram moda, estudam moda e fazem moda, ir para o Rio de Janeiro nunca sai de moda!

Dúvida de uma criança negra!

Será que, quando eu for grande, vão me respeitar mais que a minha mãe e a minha avó?

sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

Fernando Pessoa




O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.


Fernando Pessoa

quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

La vem o Sol!

Sunburnt skinOlha ai pessoal!
Você que quer pegar aquele bronze de fazer inveja até para as meninas do Tchan, tome cuidado e não invente moda. O horário você já sabe. Tem que ser até as 10h e depois da 14h. E nem pense que só porque você é neguinha da cabeça aos pés que não vai queimar no sol.
Antigamente, mas muito antigamente, o Sol era uma estrela de Quinta grandeza. Hoje ele continua na Quinta grandeza dele, mas se não tomar cuidado vai todo mundo para a Quintas dos Lázaros ou para o quinto dos inferno, ainda por cima todo estuquiado.
É só seguir certas regras simples. Quando acordar beba logo 2 copos de água. Deixe logo na cabeceira da cama. Diga a sua avó para ela para colocar água separada do copo onde fica a dentadura (sei lá, as vezes confunde e bebe). Tome banho de manhã para tirar a inhaca noturna e passe protetor solar fator 30. 
Tem gente que acha que se vai para a praia e lá tem água para que tomar banho antes?  Já sentiu o porradão no buzu do domingão? O catinguele do bote do sábado incorpora o corpo nu das misera que não são chegados a uma água com cloro no período matutino que, junto com a água dura do pagode do dia anterior, azeda até o Frescão.
 Saiu no jornal (Ana Cristina Santiago, Correio da Bahia) que o tal do Banana Boat Ultra Defense só serve para defender o bolso do vendedor, ou seja, não vale nada! Tem um chamado Episol Gel, o Loção Coppertone e até o famoso Sundown e o Nívea Sun que tem uma substancia chamada Benzophenone-3 que é potencialmente cancerígena. Se comprou jogue fora já! A não ser que queira ser forte candidato a um câncer de pele. Os ordinários só avisam agora depois que todo mundo já comprou as porcarias que devem esta na promoção que ninguém é besta! Também essas misturas que sua prima faz com Óleo mineral e canela em pó, coca-cola com óleo de amêndoa ou urucum com azeite de dendê nem índio usa mais. Mancha a pele toda.
Mas nem tudo esta perdido. Pode usar o protetor da L’Oreal a Loção Bloqueadora Solar Expertise L’Oearl e Bloqueador Solar Cenoura e Bronze. Não pense você que o nome Bloqueadora vai impedir de você pegar aquele bronze de fazer inveja as meninas do Tchan. Você vai ficar com uma cor legal e não aquela cor de telha que você usou ano passado. Vá por mim.

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Mega-sena da virada


O que pôs tudo a perder em minha vida foram aqueles cinco minutos que eu não quis perder na Casa Lotérica. Estava vazia só precisava eu ter paciência para preencher o volante com esses números que estam agora inúteis na minha agenda.Meu Deus! Foram R$472.000.000,00 que eu joguei fora por causa da pressa de pegar o ônibus de 17:30h do bairro da Paz até a escola na Calçada. O pior foi o professor não ter ido e só ter avisado as 20h quando todas as Casas Lotéricas estavam fechadas. Pensei em ir ao Shopping Lapa, mas só tinha um vale para voltar para casa. Pensei em pedir a Zoraide, minha colega de sala, para fazer o jogo perto da casa dela lá na Saramandaia, mas ai eu pensei “ E se eu acertar e a infeliz não me der meu volante?”
Eu seria um assassino milionário ou um milionário assassino. Será que é a mesma coisa?
E lá se foi meu dinheirão. Daria para pagar as prestações da C&A e da Canal Jeans, os produtos da Avon que eu comprei na mão de Genivalda para minha mãe, botar credito no celular, fazer o passeio para Bom Jesus da Lapa com minha avó, comprar um paletó novo para meu tio ir para a Universal e bater a laje de lá de  casa. Fora que eu podia até me livrar do miserável de Seu Pepe, português pão duro, que fica me humilhando naquela padaria fedida, cheio de pão mofado, que ele quer que eu venda para as meninas, minhas conhecidas, lá do Beiru.Vê se pode!
Pior é que eu não vou ter dinheiro para pagar a prestação do Hipercard de Marineide que eu pedi emprestado.
E agora fazer o que?Vou falar com Mãe das Dô para passar uns banhos, vou tomar até quinta feira porque sábado tem pagode na Codeba e eu quero ir cheiroso. Quem sabe eu não acho alguma gringa milionária que me leve para a Suíça porque lá eu não preciso ter pressa.